生活音気にする

オマケ◎(なんで不登校なのかわからない人へ ) わ  

たしは生活音を、結構気にする。音過敏とかいうやつなのかもしれない。とりあえず、特に寝る前など静かな時、隣人の窓の開け閉めの音、足音、物音あらゆる物音にいちいち恐怖する。イヤホンで音楽を聴いてる時なんかでも聞こえる大きい物音にはもっとビクビク怯える。

 こちらがうるさくしたのではないかと、気が気ではない。一人暮らししてからものすごく気にするようになった。

 実家にいた頃は、自分の部屋の真下にリビングがあったので、自分が寝る前に遅く帰宅した父親がテレビを見て笑う声や母と話す声、物音が煩くてブルブルと震え上がっていた。

 胃がキリキリするし、謎の恐怖を感じる。

 ◎それはそうと、不登校で自分がなんで不登校なのかわからない人の(わからない)がわかった気がする。不登校の人に少しでも力を貸せたら幸い。自分自身今の今まで何度も不登校を繰り返しているということを念頭に、ちょっとでも答えになれるようなことを書いてみたい。

  何度もネットで不登校の原因を調べてた時、将来なりたいものがなくて、わからないけど、その答えは実は意外に ずっと自分がやって来たことや当たり前に好きだったことだった。なんていうのを見掛けた。

 それで、見た時はなんだ！散々好きな事も考慮して進路選んだのに不登校だぞ！どうしてくれんねん！って思いました。

でも私は今の今やっと、この言葉がめちゃくちゃしっくりきている。

 私がなりたい！って気づいたその分野は、自分なんか絶対無理･･･って思っていた分野だった。ずっと好きで追いかけていたけど、それは私自身がなれるものじゃないと、何度も自分を否定して、諦めてきた。

でも、挑戦すらしていないのに、なにを諦めたんだと。それに気づいたので、私はなんだか昨日の自分とは違う気がします。

 学校にいきたくない、けどなんでかわからないよ って子は、好きなものとなりたいもの、それがたとえ他人に否定されるものでも、絶対否定したり、諦めたりしないで欲しい。 

私は多分長い間、自分の本当になりたいものを否定し続けてきた。引っ込み思案だし、アトピーだし、ブスだし、白くないし。でも、痛いのはいやだから死にたくないから、なぁ。自分で選択肢を消すなよ！って言いたい。昔の自分にも。これを読む未来のキミにも。

自信が無いらしい。

自信が無いなど。

私は現在絶賛不登校中だ。テレビやネット、お絵かき、物書き、気が向けば家事をして過ごしている。これが中学生とか高校生ならまぁ、結構良くあることなんではないかと思う。

 しかし私は前の記事で綴っているように、既に高校を卒業している。一般的に大学・短大・専門 といわれる括りの年齢であり、日本のどこかの学校に在籍していることになっている。しかも一人暮らしさせて貰ってている身。

 この年齢での不登校は、小中高生の不登校に比べて情報が圧倒的に少ないと感じている。義務教育でないのだから、ニートやフリーターや社会人といったかたちで居る人も多いからなのだろうか。

 そういえば、会社で働きながら不登校(不出社？)なんていうのは全然聞いたことがない、それは会社に対する責任感の重さなんだろうと勝手に予測している。けれどこの日本のどこかでは、不出社中の人もいそうではある。休職という形になるかクビになるか、ギリギリのラインの人なんかもいるのかもしれない。

 そこで、いつも不登校についてのブログやサイトを読み漁っていると、しばしば （ 自信が無い　）という文字を目にする。私はひとりでこうして篭もっている時には自信が多少はある。と思っている。でも、ひとたび外に出ると、小学生～中学生の頃からついた異常に俯いて歩く癖に加えて、対人恐怖、歩き方すら気になるので、目的のない外出など怖すぎて出来たもんじゃない。

ただ、都会に住む今は田舎ほどジロジロ見てくる人や知り合いなどいないのでその点はほんの僅かではあるがマシだと思う。

 こんなことを延々と考え続け、飽きて、そしてまた忘れた頃に考える。でもまるきり同じ事は考えていないので、この 自信が無い 考えという無駄を愛すべきものとしておこう。と思うのであった。

安らかに眠りたいと願いながら、落書きみたいなこれを読むあなたに共感でも反発でも、何かしら引っ掛かったり動かしたり、1㍉でも何かしら感じてくれる人がいたりするのかな。

刺激がないと生きられない。

良いもわるいも衝動性

 私は一年中、いや、まだ短い人生中ずっと、物事は衝動的に決めてきた。幸せなことに、私がやりたいことにはお金がめちゃめちゃ掛かる事でなければ、基本的になんでもやらせてくれる両親の元で生きてきた。

 そのお陰なのか元々なのか、私はとにかく大人しい子という印象を持たれることが多かったが、時に衝動的だと言われる。そして周りに影響されやすい･･･かもしれない。気に入ったらすぐ取り入れるタイプ。

 昔ではアウトドアな活発な子が参加しそうな、野菜育てたり山登りしたりする活動に参加したい！とある日言い出して、そして参加したは良いものの、友達もできず段々乗り気じゃなくなっていく自分。でも自分が行きたいと言い出したので、最後まで活動に参加した気がする。 

その頃、丸文字の存在を知らなくて、私自身は両親の書く文字みたいにいかに二人の文字を真似れるか、とかいかに綺麗に文字を書くか、ということにハマっていた事もあってか、活動中、小学校高学年位のお姉さんが丸文字の?を書くのを見て?だと解らずなにこれ！と聞いた覚えがある。今思えば、空気読めない子供そのものな気がした。

最近では、中学生からKERAやZipperを読みふけり憧れ続けた派手髪やチョーカー、(チョーカーは最近流行ってるので嬉しい)変な服を身に纏って、更にはプロテクター萌えから始まって、カッコイイバイクと女性に憧れて、バイクの免許を取ってしまった。親の車に乗っただけで一回目は普通に怖かったし、お金も無いのでまだまだバイクに乗る機会は無いだろうけど。

衝動性かは分からないですけど、小さい頃～高校生(家を出るまで)迄お菓子を延々と食べる癖があった。小学生の頃、親にアイス1箱食べて

怒られたって記憶もあります。なんというか、世の女性を敵に回しそうなんですが、昔から太らない体質でして。その代わり胃下垂で、食後は悲惨。お友達の家に行くとお菓子出してくれて、痩せてるから食べるとなんだか喜んでくれるし、お菓子を食べることが友達とのコミュニケーションの１つみたいなところがあったんです。

 更に家では普通にご飯も食べるし、お菓子は隠されても探してバクバク食べるわ、アイスは冷凍庫中漁って食べるわ、それはそれは親にも胃とか膵臓とか肝臓にも悪いことしてたと思います。

それだけ食べても全然太らないし、でも大きくなるにつれて便秘が酷くなっていきました。それからアトピー酷い時代とか不登校時代とかに繋がっていくんですが、ここでは衝動性に関係ありそうなことに絞って綴りたいと思います。

そう、前述の通り、食べるお菓子がなくなった時、母親のお菓子、私に食べられないように高い戸棚に隠してあったものを盗んで食べたり、時には冷蔵庫の隅に隠してあったプリンや冷凍庫に隠されたアイスを必死に探して食べてました。今日のお菓子 と机に用意されているのにも関わらず。酷い時には兄弟のお菓子を盗んで食べてました。兄弟のを食べる事は高校生になって新しいお家に引っ越したらなくなりました。

ほかにも親の部屋から最初はお菓子を盗んでいたのが、いつの間にか漫画を盗んだりしていた気がします。他の人がなんで我慢できるのかまったく理解出来なかった。

 最近は盗みはしなくなりましたし、そんなバクバクお菓子を食べることも少なくなってきましたが、消化器系は確実に弱っている気がします。

 その他、部屋の模様替えを頻繁にしていました。ベットを自分ひとりで動かしたり、学習机を動かしたり。終いには勉強机を解体して天板を表が茶色から裏返して(色を裏側の白に変えたかったので)カラーボックスにのっけて使ってました。

 そうだ、母の主婦雑誌も時折勝手に読んでいたので片付け収納に凄く拘っていました。だからといって部屋がキレイになったわけでもなく･･･。年数が経つにつれて部屋って汚くなるんですよね。引っ越しで三年経ってまた今の家に引っ越したので私は片付けられると錯覚してました。うっかりうっかり･･･。

嫌だよね 、 死にたいよね

死にたい病

これを読んでいるあなたは、死にたいと一度は思ったことがあるんだろう。

かくいう自分も死にたい病に罹ってます。

周りから見ればきっと俗に言うメンヘラかもしれない、でも自分をメンヘラって呼ぶにはリスカやODなんかはやっていないから、本物のメンヘラに失礼だなーって思うんです。

ただ、幸せなはずの環境にいるのに、死にたい。 本当は死にたくないのかもしれないけど、｢ 死にたい 」以外にしっくりぴったりくる言葉を私は知らない。ので、死にたいと思い続ける。

 私はずっと、将来に悩んできた。それでも、中学生までは休むことなく学校に通っていた。高校も、本当は好きな絵が学べるところが良かった。だけどそれじゃあ、自分が幸せになれないんじゃないかって思って。絵の仕事で食っていくのは中々大変なことらしいので。そもそも田舎すぎて通える範囲にそんな高校はなかった。寮生活は無理だとなぜか思っていたので、選択肢はなかった。最初は進学校に運良く受かって、でも勉強についていけなくなって不登校になり、部屋に引きこもる。部活も入っていたが、部活の先輩に何も言わずに去った。 

そして私は通信制高校に編入した。両親は私の為に、裕福ではないのに編入を認めてくれた。嬉しかったし、とても感謝している。

高校生になってから、私は自分の幸せだけを求めていた。けれど、部活を先輩に何も言わずに辞めた事が、ふと大変なことをしたと気づいて、私は幸せになってはいけないから、高校生の間は不幸でいるべきだと勝手に思って生きていた。

学校はたくさん休んで(というよりほぼ通っていないんじゃないだろうか)殆ど運良く拾ってもらったコンビニでアルバイトをしていた。そのアルバイトすら、バックれようとしたが、店の人に引き止められ高校卒業までなんとか続けた。愛想はものすごく悪かったと思う。初対面の1回だけ、とか、5分間くらいなら愛想よくできるものの、接客などのアルバイトを長時間となるとだんだんしんどくなってくるのでコンビニでの接客業は死ぬほど向いていないと悟った。

こうして高校生活ではお金と時間が割とあったのでアイドルやアニメにうつつをぬかして、(その通信制高校を選んだのには近くにアニメショップやお店が沢山あったからだった)残り時間全部ネットやアニメ見るなどダラダラと過ごした。たまに勉強してみたり、趣味の絵を描いたりして堕落生活を送った。 定期で都会にある通信制高校サポート校の近くの街でひとりぶらぶら遊ぶ時電車に乗るのはかなり勇気が必要だった。なぜなら、知り合いに会う可能性があったから。田舎はこういう時本当に嫌だ。会ったときはひたすら寝るふりをした。

とはいえ、こうして文字にすると充実した高校生活を送っている人にも見えなくはない･･･。

 最近は何をしたいのかわからなくなって、ネットばかり見てだべて寝るだけの日々を過ごしていた。ただ、衝動性だけはあるので変な場所で免許を取ってみたり、漫画を描いて諦めてみたり、訳の分からない(傍から見れば)学校で勉強して飽きて不登校してみたり。

幸せなのに死にたいと思ってる人は私を見て、この世にはもっと凄いクズもいるのだと思うが、こんなクズでも死にたいと思いつつ生きているのか、親のスネかじりのごみクズめ、なんて思って貰えると嬉しい。

というわけで、私は今の今も将来に悩んでいる。普通に働けるわけないと勝手に思ってるし、表現者にもなりたいし 、ニートになりたい。人は7年サイクルで細胞が入れ替わるって言うので変わってると嬉しいなーと思いつつ、小籠包を食べたいと思う。

月曜日にはまた、死にたくなってる私がいるはず。最近は自分の声に耳を傾けて探り探り生きています。 

こういう人の負の話聞いたり読むのが好きです。インタビューされるような人になりたいなー。死にたいほかにやりたいこと、浮かびました？