片付けられない
かたづけ
最近 片付けの本、いっぱい出てますよね。
引っ越してさいしょはものが少なくて
片付いていたのに
いつの間にか散らかってる を繰り返してきました
そして今も絶賛散らかり中。
まず、私が小学生のころ 友達の家に遊びに行った時、
友達の部屋が引き出しの中まできれいに整頓されていたのを見て
衝撃を受けてからというものの
母親の主婦雑誌のインテリア 収納 ページや
インテリア雑誌と睨めっこしながら
部屋を綺麗にしようとしてきました。
で 試行錯誤を重ねた結果、
押入れや引き出しに押し込むスタイルでなんとかやってきました。
まあ･･･模様替えをめちゃくちゃ頻繁にしてたのと
ものがちょっとづつ増えていくのとで
結局ウーンという状態になりますが。。
そして
今日部屋を掃除しようと思って
思ったことがあります。
理想を高く設定しすぎるから、部屋が散らかったまんまなのでは
ないか･･･と。
とはいえ
片付ける意志がなければウンともスンともなりませんな
ものは勝手には動いてくれませんしね
。
あこがれの部屋の状態に住めるよう
精進します。
ふっと過る
あゝ死に･･･
しにたい気持ちがふっと過る
なんせ、昨日の夜は発達障害について調べてたら
気がつけば朝の5時になっていました。
起きられないからゴミ出し出来ないと 思っていましたが
ずっと起きていたので 幸運にも 気持ちのいい朝に
ゴミ出しが出来てしまって！！
浮かれていました(^^)
そのあと、また寝ましたが･･･
昼からはいつもより元気に活動してました
今は眠れと脳が言っているようです。。
ずつと寝ないでいると、統合失調症のような症状に見舞われる
らしいので
寝ないのはムリだ。しかし これ関係なしに起きていられぬ…。
しかし、昨日1晩中何してたのか あまり記憶にない･･･ぐらい、
早く時間が過ぎて
気がつけば 朝でした。
さらっとスッとしにたい と表現したい今の気持ち。
( ´Д｀)スゥ～
いまは、もっと絵を描きたい。
と
スゥっとしにたい半分。
ニャー(・ω・＝)
せっきゃく
某コンビニでアルバイトをしていた時のお話しです。
ある日、コーヒー(店内でセルフで煎れるやつ)を頼まれた お客様がいました。
わたしはいつもの様に、コーヒーカップを手渡しました。
すると、暫くして お客様がなにやら怒った様子で戻ってきました。
「おい、コーヒーカップの底汚れてるぞ！」
と仰いました。
こんなこと滅多にない、というか、初めての出来事だったので、私は内心、感心して
「新しいのに変えます！」と言って
スグ取り替えました。
そうしたら、お客様がまだ怒っているのです。
「おい、謝れや！」
みたいな事を言われ、私はなぜ謝らないといけないのか全く理解出来なくて、あたまがパニック状態でした。
？？？
はてなが顔に出てたと思います。
今思い返すと、ぶん殴られてもおかしくなかったでしょう。
やはり、？？？ と思いながらも、これは謝らないといけない！
と
申し訳ございません がその当時言えなくて(今はどうだろうか･･･、)
「すみません」か「ごめんなさい」
のどちらかを
３回ぐらい言いました。
そのお客様がコーヒーを煎れ終わるまで、あたまはパニック状態、
？？？
なんで謝らなければいけないんだ？ って半泣きでビクビクしながら
考えてました。
ちなみに電話が鳴っても、出られず 怒られて
電話のでかた教えてください！と社員さんに頼んで教えて貰ったにも関わらず
いまだに電話に出るのが物凄ーく苦手です。
なぜなんでしょう･･･？？
普通のひとが当たり前にできることができなくて
コンビニバイト時代はけっこう苦しみました。
まぁ 田舎で社員さんも店長さんも、オーナーさんも お客さんも(ほぼ)みなさん優しく そのお陰で 何年か続けることが出来ました。
たぶん 都会のコンビニとかなら クビか、そもそもきっと面接に受からないでしょう･･･。
できれば、買い物に行く時も声出したくない･･･。
私にはちとアタマが足りないんでしょう、
、わざわざ店員さんにニコニコしたり 逆に働いてニコニコし続けるなんて 神の所業かと思います。
適材適所になりたいです。
いつか
死んでまうのです
いつか死んでしまうこと わかっている はずなのに
どうして 生きているのでしょうか いくら、問うても無駄で
死んでからでは出来ない事 沢山あるの
それもよく分かっているはずなのに
すべてを 投げつけたい、ような
すべてが からっぽに、 なったような
よくわからない感情でいっぱいです。
店に行くと レジのお姉さんが ニコって微笑んでくれる
それだけで
すこし掬われた気になる
救う掬う
もう暫くは 死にたいなんて言わない けど
ヲタみんさんの「 アイロニ 」
何年か、ぶりに聴いて
部屋じゅうの 掃除が チョットできました。
このまま死んでゆくのは御免
･･･なはずなのになぁ～。
豊かな時代
である筈なのに
どうして
ここまで 苦しむのでしょう 人
そういえば
久々に黒澤まどかさん (弟の姉さん)
を覗いて見たら
daokoさんの声ソックリの替え歌
言い声すぎて 何回も聴いてしまいました。
刺さって痛かった･･･。
ちゃらんぽらん好き勝手するニートなんか、
あまりいない気がしてるんです けど
そういう事を書き込む人 ニートをバカにする風潮
なった事ないと絶対わからないんだろうなって
思いました。
テレビを見てても まったく内容が入ってこなくて
今日は少し駄目だ
ピョーン。
n(’～’)n
発達障害の可能性
よくわからないけれど
私は生きづらさを検索して発達障害のページに辿り着くことが多かった。そして以前、通っていた心療内科の先生から授業中どんな子だった、とか発達障害に関わる質問をされたことで私は発達障害なんではないかと思うようになった。(そのあと心療内科に行かなくなったので診断はされず)
という感じで、自然と発達障害に興味を持って、色々調べてきた。
私自身が発達障害かどうかは定かではないですけれど、というか殆どの人がその特性に当てはまることがあるみたいなので･･･。
まあ、昔からのことを思い出すと、あーそれっぽいなぁ、っていうことが多かったのも事実です。発達障害の診断は難しく、お金も掛かるので今の所は病院で診断してもらう事は考えてないです。
小学校から遅刻常習犯だったし、友達との待ち合わせも遅刻するし、小学校の卒業式も、友達のためにネクタイの結び方をしらべて描いてメールしようとして失敗して遅刻したり･･･。
協調性がないと中学の通知表に書かれたし、まず個人競技以外の運動がすごく苦手だった。バレーなど球技が特に苦手でした。チームワークというか、そういうのがまったくわからず、苦しかった。
部屋は押入れやタンスに詰め込むスタイル。中は当然、ぐっちゃぐちゃ。小学生のころは部屋全体が結構ごちゃごちゃしてた。片付けは苦手だった。
けれど、片付けは主婦雑誌のインテリア収納ページを好んで読み漁っていたり、インテリア雑誌を読んだりしていたのかはわからないけど、そこまでぐちゃぐちゃ、汚い部屋ではなくなった。
時間感覚は、高校でバイトを始めたときに1～2年かけて、制服着替えるのは5分、歯磨きなど5分、等などと大体の時間を把握して、それで何分前に家を出れば着くから、〇時◎分に家を出る！とかって工夫をしながらめちゃめちゃ頑張って矯正しました。
ただ、まだむちゃ食いが止められないですね。
こういう感じで結構頑張ってきたのに、これらを誰も褒めてくれないのが私としては不服です。世間ではあたりまえのことらしい。
でもこれ以上に症状が出てる人たちはもっと頑張っているはずだし、なのに誰にも褒めてもらえなくて みんなあたりまえ、って思われている事も多いんだろうな、って思うと、やはりまだまだ世知辛い世の中だなと思います。
私の中では物凄い、がんばったことなんですがね。。
同じような思いをしている方いるのかなぁ。(ﾟω ﾟ?)
いきるいみとか
生き死に(号泣)
思い出の曲を久々に聴きながら、生きる意味無いとか自分の感情を勝手に検索にかけてたら、某質問サイトさんでの文章を読んでぼろぼろ泣いてしまった。
私も生きていたくない時がありました、･･･ みたいな回答にボロボロ泣いてしまった。。
そしたら気づくとこの絵を描いてました。
ああ、虚しい。(満足感)
？？？？？
私はいらない人間、
ふと
やりたいことないのとか。
ここを文字で埋めたくない、そんな気分です。
ずっと遠いところに行きたくて
でもどれだけ遠くに行っても
遠くにはいけない理由がこの身にある
ミスIDでみつけた文月悠光さんの詩集を買ってみようと思います。
どりーむらんど。
ゆーとぴあ。
ちなみに聴いていたのはジブリのサントラです。
死にたいけど生きたいみたいな時にオススメです。
できない理由を探すのやめます。 私はやりますよ。やったります。 と言ってもすぐにはできないし ヘボいので ちょろっとずつ。
あこがれてる人が言ってたから それに従ってみる
という のも 瀕死のときにはいいのかな、
生と死 。
波がありますから 死にたい にも。
つくづく 。
満たされない心を食べ物で解決するの止めたいものです。
もっともっと
ほかの人とスタート地点比べてしまって 凄い人と比べてしまって
それもやめたい。
くずだなぁー。
愚直にいきればだめなの、
だめなの、
おやすみ あしたも 。
誰も分かってくれなかった体調不良
調子のいい日は極僅か
だったり。いつからかな〜、小学校高学年ぐらいから、過敏性腸症候群とか対人恐怖とか、よくわからない体臭とか、よくわからない眠気とか、ふらふらする、あたまがモヤががる、酒飲んだことないけど酔ったような感じになる、などなどの症状に悩まされてきた。
健康診断では何の問題もないし、ネットで色々調べたら、LGS(リーキーガット症候群)なんていうものに当たって、これだ！と思って色々試した。けど甘いものを辞めるのはかんたんじゃなくて、１ヶ月くらいしか続かなかった。それからもゆるゆると色々な健康食探りをしてきて、でもずっと続けられそうなものはどこにもなかった。
体臭は日によってたまに出るので、それは甘い物食べた翌日に顕著だった。でも、甘い物を食べても出ない日もあって、なぜなんだろうと思った。もしかしてうどんとかラーメンなど小麦を甘いものに加えて食べていたから？とも思った。
体臭も嫌すぎるけども、それより何より、頭が働かなくて長時間人と接するのが本当に嫌だった。ぼーっとするというか、ふらふら酒に酔ったみたいな(酒は飲んだことない)状態がずっと続くのです。もちろん授業は集中できず、接客も集中できず。そもそも寝ても疲れが取れなくて、更にロングスリーパー、イキイキ活動できる事なんて全くなく、生きてる意味なんかないんじゃないかとさえ思う。過去の私の全てを見返せるタイムマシンでもあればなー。
これからなんでもハーブとかオイルとかかける作戦に出てみようと思っている。腸整剤は逆に悪玉菌のエサになることもあるらしいので、気をつけつつ、併用してみようと思う。
分かり易い病気や体調不良ならいいのになって、いつも思って、引っ込み思案な私はひきこもり廃人となり。
どうしても、普通の人が羨ましくてね妬ましくてね。
